НОВАЯ РАМТА - ЭЗОТЕРИКА |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » НОВАЯ РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » ЮМОР
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
[взломанный сайт] [взломанный сайт] 
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструменты и играют вторую симфонию Чайковского.
Директор:
— Неслыханно! Невероятно!
— Что, берёте?
— Не могу. Первая скрипка у вас, несомненно, еврей.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
В купе едут генерал с собачкой и еврей. Генерал заставляет собаку выделывать фокусы, а потом спрашивает еврея:
— Ну, что вы скажете о моём Мойше?
— Изумительная собачка! Только жаль, что Мойша.
— Почему?
— Не будь она Мойшей, стала бы генералом.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Рабинович первым собрал и разобрал автомат, а потом отстрелялся лучше всех. Старшина:
— Вот, берите пример с Рабиновича. Солдат паршивый, а старается!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Сарочка, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Сарочка.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Сарочка.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Hа стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
- Абрам, твой пес подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Приехал еврей на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало. Купил второй - еще хочется. Купил и третий – все равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: "Три калача съел - все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать".
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? А, кто это ценит?
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
- Вы слышали, как он поет?
- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Emmily
Ты еврейка?............. [взломанный сайт]
Ты еврейка?............
Да ! )....... А, кто это ценит?........)
[взломанный сайт]
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Местечковый богач отдал сына учиться в религиозную школу. Спрашивает у учителя:
— Ну, как успехи?
— Уже разучиваем поминальную молитву.
— Зачем? Я пока умирать не собираюсь.
— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Приходит Рабинович к местечковому ребе:
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— А вот мой сосед Шлёма курит!
— Так ведь они ни у кого и не спрашивает!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму:"Сара, где я? Беспокоюсь".
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки,
он стал носить домой только пятерки!
Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Вы здесь » НОВАЯ РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » ЮМОР
