Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

— Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну, и как?
— Ночью пока  никаких результатов.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

— Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
— Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия — Екатеринбург.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

— А ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет
работать головой...

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

-Господин Робинович - а за что вас посадили в тюрьму?!
-За взятку.
-А, почему вас так быстро отпустили?!
-А вы как думаете?!))

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Прилетели два русских нарика в Голландию. Нашли целое поле травки. Всю скосили, высушили. Но тут пришло время лететь обратно - в самолет с мешками дури не пустят. Решили накуриться в дорогу, а остальное продать.

Сели в самолет. Накуренные и богатые. Полет предстоит долгий. Тут один другому говорит:

- Пойду я в туалет!

Второй, пока ждал друга, решил попросить пилота дать ему поуправлять самолетом за деньги. Пилот согласился и нарик сделал "крутое пике"

Возвращаются на места. Первый говорит:

- Дружбан, чумовая была дурь - я себе за шиворот насрал.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Встречаются два наркомана. Один идет с рельсой, другой - с частью забора.

Один другого спрашивает:

- Тебе зачем кусок забора?

Второй отвечает:

- Та, вдруг мусора, так я через забор перескочил - и все. А тебе рельса зачем?

- Та тоже, вдруг мусора, так я рельсу сбросил - и налегке!

Берег речки. Сидят два нарика, косячок потягивают. Подходит мент и спрашивает:

- Пацаны, тут труп не проплывал?

- Нет.

Через время мент снова возвращается и задает тот же вопрос:

- Труп не проплывал?

- Нет.

Еще через время к берегу подплывает труп. Нарики, отталкивая его ногой:

- Плыви, дружбан, мы тебе откосили.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь! )

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю…...................)

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]